Alquitrán

 Para mí, esta soledad es como tener unas alas preciosas, enormes, pero llenas de alquitrán. Lo que debería ser ligero, pesa. Lo que debería ser libertad, es una condena. Hablo de “esta” soledad. Hay otras que vuelan muy bonito.
Me resulta curioso. Salgo y veo personas, pero siento prisa, ruido, invasión, frialdad. Me junto y veo compañía, pero siento distancia. Me siento a distancia.  Viviendo en contemplación, viendo la película desde el sillón, sin permitirme ser protagonista. Sin darme cuenta de que el aburrimiento del argumento es porque no estoy ejerciendo mi papel. Joder. Joder. Grito mientras aprieto el acelerador. Veo el cartel de la salida, pero paso de largo. Y, desde el retrovisor, se vuelve inaccesible. “Ya es tarde”, me repiten mis demonios. Y el tiempo se convierte en el tipo de la soga, con un fin muy claro. Ay, el drama, Mari Trini…

Mis ganas

Mira, sí. Voy a hacer lo que me dé la gana. Porque son mis ganas. Y si no hago lo que me da la gana, tendré que hacer lo que te da la gana a ti. Me estoy mirando y me estoy preguntando si sí. Si me apetece ceder. Si quiero seguir callando para no generar conflictos. Si quiero seguir adaptándome a un lugar/situación/persona que no va en coherencia conmigo. Si sí. Y no. No quiero. Puedo, eso sí. Pero no me da la gana. Mi naturaleza, más salvaje que otra cosa, me está guiñando un ojo, dándome las gracias. Qué bien sueno desde dentro: no quiero. No es un “no necesito”, es un no quiero, porque es una decisión libre, consciente. Pudiendo elegir otra cosa, decido hacer lo que me da la gana. Lo que me da las ganas. Las ganas de sentir, de explorar, de reír, de bailar, de compartir, de ser. Las ganas de vivir sintiéndome (serlo, siempre lo he sido) plenamente yo.  

Gravedad

 “La insoportable levedad del ser” luce intacto en la estantería. No lo he empezado y ya me da que pensar. Me veo en esa ligereza que pide arraigo. Esa necesidad de salir volando cada dos por tres, curiosear por lo intangible de las ideas, por las ensoñaciones y fantasías que me resguardan de la realidad. El peso se tiene como algo negativo, pero qué bien me viene un ancla. Un punto de arraigo que pinte una X: “es aquí. Estás aquí.” Y acordarme de que respiro, ahora. Y no ir más allá. Lo leo en todos lados: “aquí. Ahora. Presente. Carpe Diem.” Y sí, pero sin lucha. Es aquí, ahora, con lo que es. Es aquí, ahora, con que mi mente va y viene. Es aquí, ahora, creando expectativas y proyecciones. Porque es así. Ahora. En este momento. Y me perderé mil veces en ese vaivén. Pero, joder… acordarme de la dirección y del número de contacto. Recordar el camino de vuelta, dejando migas por el camino, luces de neón o un puto señor agitando una flecha, dependiendo de lo lejos que me haya ido. Un peso que me confirme que puedo elevarme hasta lo más alto y caer justo donde soy, sin dejar mucha sangre por el camino. Lo justo para marcar el sendero. Y descansar. Dejarme caer por la gravedad y descansar…

Lo sucio

 Vuelvo al volcán. Ese que burbujea en mi interior, a punto del estallido.
No contemplo la autoridad ajena, me mantengo en un pacifismo falso que me protege de terminar mis días vestida de rayas. Y por dentro huelo el azufre y siento la lava desparramarse por mis tripas. El fuego expandirse. Ahí está mi volcán en contención. “Nada es para siempre”, me susurran mis demonios. Y me doy miedo, porque me estoy sintiendo. Me estoy dando espacio y en ese espacio salgo yo, descalza y sin peinar, respirando el aire puro de la vida. Rozando con los dedos lo incorrecto, lo prohibido, lo indecente. El placer de los “no debería” y el punto temerario de romper con las reglas. Portazos, cortes de mangas, humor sucio y piel sudada.  

"Mi sensibilidad es una llama al viento"

“Mi sensibilidad es una llama al viento”, escribía Fernando Pessoa. Y me veo arder. Me siento arder. Las llamas arrasan con todo mi ser. En agonía, unas veces. En absoluto placer, otras. Me pierdo en el sueño de estar viviendo para no enfrentarme a la vida. Porque vivir es sentir. Y siento tanto que temo incendiarme. E incendiar. Así que pienso, divago, deambulo entre nube y nube. Me refugio en esa cosa que es mi mente y busco, incansable, respuestas a incertezas. Sentidos a misterios. Palabras a sentimientos. Y me pierdo. Me pierdo y apago el motor, voy a ralentí. No decido, me dejo llevar y lo llamo libertad. Me miento libre. Porque suena mejor que reconocer que vivo acojonada. Me pillo temblando en medio de la mentira y me encierro un rato para que la trola no salga de mis cuatro paredes. A la evasión también la llamo libertad. Y a la bomba de humo. Y al agobio por demasiada intimidad. Y Libertad empieza a mirarme cabreada, hasta las tetas de insultos y mentiras. Bajo la cabeza, avergonzada. Se me están acabando los escondites. Qué frágil me siento al descubierto. El disfraz me daba cierto calor. El calor de lo conocido, del confort que se pega demasiado a la piel y no deja respirar. Me rindo y me entrego. Me tumbo en las olas de la vida y me dejo mecer. No sé si confiando, no sé si aceptando. Sólo me dejo mecer. Y, así, desnuda, el fuego. Las llamas de lo que parece ser indomable. La libertad impulsando mis sentidos. La del viento. Y me despeino en medio de la tormenta, riendo sin quererlo, llorando sin quererlo, muerta de miedo. Y de ganas.
El ave fénix está preparado para renacer de sus cenizas. Pero ahora le toca arder.

 No me sé la respuesta a nada, me he pasado toda la vida haciéndome preguntas. Recuerdo la sensación de observar lo que me rodeaba desde lejos, abstraída de la realidad, sin comprender su sentido. Me preguntaba constantemente por qués y para qués que sentía que me alejaban del resto. Sentía tan profundamente que me dolía. Me dolía la incomprensión. Me dolía el mundo. Buscaba constantemente. Me buscaba. Me busco. Y buscándome, huyo de mí misma. Siempre me encuentro con el mismo vacío. Todo me parece superfluo, carente de importancia. Pero estoy aprendiendo a mirar a los ojos y ver. Ver que soy contigo. Que tú y yo estamos conectados por este hilo que se llama vida. Y da igual quién seas tú y quién sea yo. No somos importantes y lo somos todo. Ver que busco desesperadamente el calor del formar parte y que justo eso alimenta mi herida de separación. Ver que no tengo que ir a ninguna parte.

 La soledad me atropella por la espalda, recordándome de dónde vengo. Me he girado con mucho miedo y me he atrevido a mantenerle la mirada. Le brillan los ojos, es la primera vez que la miran. Que la ven. Que la sienten en las entrañas y le dan permiso para ser.

Me siento pequeña de nuevo, en medio de una tormenta que me deja tiritando. Voy buscando el calor con desesperación y me olvido de la fiereza de mi fuego interno. Las llamas me abrasan las entrañas y el humo se vuelve vaho en medio de tanto frío.

Joder.

Joder.

Cómo me gustaría poder llorarlo… e incendiarme.